Ez van –  Blog –  Tudatmódosítók –  Salátástál –  Terápia –  Sorskönyv nélkül –  Olvasókönyv –  Képmutatás –  Kijárat...

Mottó, egyúttal felhívás az Olvasóhoz:
         „Ha nem a megoldás, akkor a probléma része vagy.”
   –   Ez bármire igaz.

Birtalan Balázs naplója

Birtalan Balázs Örülök, ha blogomat – ahogy nevezni szoktam: „napi rendes és rendetlen agymenéseimet” – nemcsak olvasással, de megjegyzéseiddel is megtiszteled. Mivel korántsem gondolom, hogy elértem volna a személyiségfejlődés csúcsára, kifejezetten szükségem van mind elismerésekre, mind építő kritikákra. Az ún. kommentezés során választhatsz: gondolataidat megoszthatod velem saját neved aláírásával, vagy – a netes hagyományoknek megfelelően – valamilyen nick-et használva, illetve írhatsz anonim módon. A döntés a tied; előrebocsátom azonban, hogy a névtelen mocskolódásról és észosztásról elég markáns a véleményem. Ha a bírálatnak ezt a módját választod, ne háborodj föl utólag, ha e véleményemnek a konkrét helyzetben is hangot adok. Emellett alapelvem, hogy nem törlök kommentet akkor sem, ha tartalma és stílusa látványosan távol esik a számomra egyébként elfogadhatótól. Kivétel a spam és a flood – annak érthető okból nem kegyelmezek. (2005)

csütörtök, november 08, 2007
22:31
 
Csókold meg Hank seggét


Ismertem már régről, de nem emlékeztem rá, azonban Brúnó a minap eszembe juttatta. Neten lőttem, kopipészt: tessék.


Ma reggel kopogtak az ajtómon. Kinyitottam, és egy szépen öltözött, ápolt párossal találtam szemben magam. A férfi szólalt meg először:


John:  Hello! John vagyok, ő Mary.

Mary:  Szia! Azért vagyunk itt, hogy meghívjunk, gyere, és csókold velünk együtt Hank seggét.

Én:  Bocsika?! Hogy mit? Ki az a Hank, és miért akarnám megcsókolni a seggét?

John:  Ha megcsókolod Hank seggét, kapsz tőle egymillió dollárt. De ha nem, kiveri a szart is belőled.

Én:  Hogyan? Ez valami bizarr maffia-zsarolás?

John:  Hank egy milliárdos jótevő. Hank építette ezt a várost. Hank tulajdona ez a város. Ő bármit megtehet, amit csak akar, és amit Ő akar, az, hogy adjon neked egy millió dollárt, de csak akkor teheti, ha megcsókolod a seggét.

Én:  Ennek semmi értelme. Miért?...

Mary:  Hogy jössz te ahhoz, hogy megkérdőjelezd Hank ajándékát? Nem kell egymillió dollár? Nem ér ez egy apró puszit Hank hátsóján?

Én:  Hát talán, ha frankó, de...

John:  Akkor gyere, és csókold Hank seggét velünk.

Én:  Gyakran csókoljátok Hank seggét?

Mary:  Ó, igen, mindig...

Én:  És megkaptátok már a millió dollárt?

John:  Hát... nem. Tulajdonképpen nem kapod meg a pénzt, amíg el nem hagyod a várost.

Én:  Akkor hát miért nem hagyjátok el a várost?

Mary:  Nem mehetsz el, míg Hank azt nem mondja, vagy ha megteszed, nem kapod meg a pénzt, és ráadásul Ő kiveri a szart is belőled.

Én:  Tudtok olyanról, aki megcsókolta Hank seggét, elhagyta a várost, és megkapta a millió dollárt?

John:  Anyám évekig csókolta Hank seggét. Tavaly hagyta el a várost, és biztos vagyok benne, hogy megkapta a pénzt.

Én:  Nem beszéltél vele azóta?

John:  Persze, hogy nem, Hank nem engedi meg.

Én:  Akkor hát miből gondoljátok, hogy megkapjátok Tőle a pénzt, ha soha nem beszéltetek olyannal, aki megkapta?

Mary:  Nos, kapsz tőle egy keveset, mielőtt elindulnál. Talán egy fizetésemelés, egy kis lottónyeremény, vagy esetleg találsz egy húszdollárost az utcán.

Én:  Mi köze ennek Hankhez?

John:  Hanknek vannak bizonyos kapcsolatai.

Én:  Sajnálom, de ennek elég átverés szaga van.

John:  De hát egymillió dollárról van szó, nem tudsz ennyi kockázatot vállalni? És ne feledd, ha nem csókolod meg Hank seggét, kiveri a szart is belőled.

Én:  Talán ha találkoznék Hankkel, beszélnék vele, megtudnám a részleteket közvetlenül Tőle...

Mary:  Senki nem láthatja Hanket, senki nem beszélhet Vele.

Én:  Akkor ti hogyan csókoljátok Hank seggét?

John:  Gyakran csak egyszerűen küldünk neki egy csókot, és elképzeljük a seggét. Másszor Karl seggét csókoljuk, és ő továbbítja majd.

Én:  Ki az a Karl?

Mary:  Egy barátunk. Ő tanított minket mindenre, amit Hank seggének csókolásáról tudunk. Minden, amit cserébe tennünk kellett, hogy néha el kellett vinnünk ebédre.

Én:  És csak egyszerűen elhittétek, amit mondott, hogy van egy Hank, hogy Hank azt akarja, hogy megcsókoljátok a seggét és, hogy Hank megjutalmaz?

John:  Á, dehogy! Karlnak van egy levele, amit Hanktől kapott évekkel ezelőtt, amiben mindent elmagyaráz. Itt van egy másolat róla, nézd.


Karl íróasztaláról

1. Csókold meg Hank seggét, és kapsz tőle egymillió dollárt, amikor elhagyod a várost.
2. Alkoholt csak mértékkel fogyassz.
3. Verd ki a szart is azokból, akik nem olyanok, mint te.
4. Táplálkozz helyesen.
5. Hank maga mondta tollba ezt a listát.
6. A hold sajtból van.
7. Mindaz, amit Hank mond, az igaz.
8. Mindig moss kezet vécézés után.
9. Ne használj alkoholt.
10. Edd a virslit egyszerű zsemlével, bármilyen fűszer nélkül.
11. Csókold meg Hank seggét, vagy kiveri a szart is belőled.



Én:  De hát ez Karl fejléces papírja.

Mary:  Hanknek nem volt mire írjon.

Én:  Van egy tippem. Ha leellenőriznénk, kiderülne, hogy ez Karl kézírása.

John:  Hát persze, Hank mondta tollba neki.

Én:  Azt hittem senki sem láthatja Hanket.

Mary:  Most már nem, de évekkel ezelőtt Hank beszélt néhány emberhez.

Én:  Azt mondtátok, hogy ő egy jótevő. Milyen jótevő az, aki kiveri a szart is az emberekből, csak azért, mert másmilyenek?

Mary:  Ezt így akarja Hank, és Hanknek mindig igaza van.

Én:  Erre hogyan jöttél rá?

Mary:  A hetedik pont kimondja: „Mindaz, amit Hank mond, az igaz.” Ez nekem elég!

Én:  Azt hiszem, ezt az egészet a Karl barátotok találta ki.

John:  Az nem lehet! Az ötödik pont szerint „Hank maga mondta tollba ezt a listát.” Sőt, a második pont kimondja: „Alkoholt csak mértékkel fogyassz”, a negyedik pont pedig: „Táplálkozz helyesen”, és a nyolcadik szerint: „Mindig moss kezet vécézés után.” Mindenki tudja, hogy ez mind igaz, így a többinek is igaznak kell lennie.

Én:  De a kilencedik szerint „Ne használj alkoholt”, ami nem talál a kettessel, a hatos szerint pedig „A hold sajtból van”, ami teljes tévedés.

John:  Nincs ellentmondás a kilences és a kettes között, a kilences érthetővé teszi a kettest. Ami pedig a hatost illeti, még soha nem voltál a holdon, így nem tudhatod biztosan.

Én:  A tudósok világosan meghatározták, hogy a hold kőzetekből áll...

Mary:  De azt nem tudják, hogy a kőzet a Földről vagy az űrből származik, így hát könnyen lehet sajt.

Én:  Én nem vagyok szakértő, de azt hiszem, az elmélet miszerint a Holdat a Föld valahogy „csapdába” ejtette, megdőlt. Sőt, nem tudva azt, hogy honnan van a kőzet, még nem jelenti azt, hogy sajtból van.

John:  Ha! Épp most ismerted el, hogy a tudósok tévedhetnek, de mi tudjuk, hogy Hanknek mindig igaza van!

Én:  Mi tudjuk?

Mary:  Hát persze, hogy tudjuk, a hetedik pont kimondja.

Én:  Azt mondjátok, Hanknek mindig igaza van, mert a lista így mondja, a listának igaza van, mert Hank mondta tollba, és tudjuk, hogy Hank mondta tollba, mert így áll a listán. Ez körkörös logika, ugyanaz mintha azt mondanánk: „Hanknek igaza van, mert Ő azt mondja, hogy igaza van.”

John:  Most már kezded helyesen látni! Annyira jó látni, amikor valaki kezdi megközelíteni Hank mentalitását.

Én:  De hát... hagyjuk. Mi a helyzet a virslivel?

Mary:  (Elpirul.)

John:  Virsli zsemlében, fűszerek nélkül. Hank így szereti. Minden más téves.

Én:  Mi van, ha nincs zsemlém?

John:  Nincs zsemle, nincs virsli. A virsli zsemle nélkül helytelen.

Én:  Semmi ízesítés? Mustár nélkül?

Mary:  (Kifejezetten lesújtva.)

John:  (Hangosan.) Mi ez a hangnem? Bármilyen fűszerezés helytelen!

Én:  Tehát egy nagy halom savanyú káposzta, amibe virslit vágtunk, teljesen ki van zárva?

Mary:  (Bedugja a füleit.) Ezt nem hallgatom. Lá-lá-lá, lá-lá, lá-lá-lá.

John:  Ez gusztustalan. Csakis egy gonosz deviáns eszik meg ilyesmit...

Én:  Pedig finom! Én gyakran eszem ilyet.

Mary:  (Elgyengül.)

John:  (Elkapja Maryt.) Ha tudtam volna, hogy egy vagy közülük, nem vesztegettem volna rád az időmet. Majd ha Hank kiveri a szart is belőled, akkor én majd ott leszek, számolgatom a pénzem, és nevetek. Megcsókolom Hank seggét, érted, te zsemlétlen, virslivágó káposztaevő.


Ezzel John fogta Maryt, kivitte a várakozó autójukhoz, majd gyorsan elhajtottak.

Címkék: , ,


Hozzászólások:


Mi a célod ezzel a leegyszerűsítő, rosszindulatú hasonlattal? Tényleg érdekel, mert szimpatizálok veled régóta és néhány napja fedeztem fel az oldaladat, a blogolási lehetőségekről való tájékozódásom közben.
Ilyan rossz véleménnyel vagy Istenről?



Nem szeretek viccet magyarázni, mégis megteszem.

A kereszténységnek nagyon hosszú időn keresztül alaptanítása volt az "Extra Ecclesiam nulla salus" elv, vagyis hogy az egyházon kívül nincs üdvösség. Eszerint aki véletlenül rossz helyen vagy rossz időben születik, és nem hall Jézusról, az beszopta: menthetetlenül örök szenvedésre van ítélve. Ugyanez vonatkozik arra is, aki hallott ugyan Jézusról, de csak hiteltelen, képmutató, ostoba, arrogáns emberektől: vagyis olyan csomagolásban, hogy inkább visítva menekült a Jézust (ily módon) hirdetők közeléből.

A II. Vatikáni Zsinat túllépett ezen. A zsinaton leírták, hogy az ateizmusról jelentős részben a keresztények tehetnek a maguk hiteltelen életmódjával. És leírták azt is, hogy a Jézust el nem fogadó hívők is, mi több, a kifejezett ateisták is üdvözülhetnek "olyan titokzatos módon, amit csak Isten ismer".

Azért ez így eggyel jobban hangzik. Csakhogy ez a hivatalos tanítás nehezen szivárog jut el a "mezei hívők" szintjére. Az evangelizáció leggyakoribb formája sajnos mind a mai napig úgy néz ki, ahogy a posztban írott jelenetben zajlik: "Térj meg Jézushoz és boldog leszel, de ha nem, akkor elkárhozol, te mocsok."

Jézus mondta: "Az Emberfia bűnösök kezére adatik". Ennek elsődleges értelme nyilván a kereszthalál. Másodlagos értelme viszont az, hogy Jézus az egész életművét rábízta a keresztényekre. Akik (tisztelet a kivételnek) ahelyett, hogy az egymás felé forduló, önfeláldozó szeretetet megélve ejtenék ámulatba az embereket, hogy azok önként rohanjanak e szeretet forrásához, Jézusból és az evangéliumból gagyi fogkrémreklámot csináltak: "Gyönyörűen csillognak majd a fogaid, ha X fogkrémet használsz, de ha nem, akkor szétrohad a szád, és meg is érdemled, basszus."

Ennek a mentalitásnak nyilvánvalóan semmi köze nincs az evangéliumhoz, a hegyi beszédhez, a szeretetparancshoz. Ez egész egyszerű, pitiáner emberi hülyeség. A jelenet írója valóban "ilyen rossz véleménnyel van" -- de nem Istenről (hiszen róla egy szó sem esik!), hanem erről a szűkkeblű fafejűségről. Amely semmi másra nem alkalmas, mint hogy elemi erővel akadályozza meg Isten és ember valódi találkozását.

Bemásolni meg azért másoltam be, mert maximálisan egyetértek vele.



Remélem, az olvasóid is megértik, jobban, mint én első olvasatra:) Mert ilyesmi idézésével azt a hatást is elérheted, hogy elkerülik nemcsak az egyházat, hanem Istent is.



Lunasticnak:

1) Istenben lehet hinni, lehet benne nem hinni.

2) Istenről (és a nevében) mérhetetlen faszságokat is lehet állítani.

3) Az első két pont vidáman elműködik egymástól függetlenül is.



4) ...kivéve, amikor mégis van összefüggés.

Az elbaszott PR vagy reklám tud hátrányosabb lenni az adott termékre, mint a semmilyen.

Az a helyzet, hogy ráférne egy normális folttisztító egyes ruháinkra, meg aggódom is, hogy hátha taccsra megy a mosógépünk, de oly mértékben hányok a Vanish meg a Calgon bárgyú és erőszakos reklámjától, hogy inkább fogom kézzel mosni a foltos ruhákat, ha arra kerül sor.

Mutatis mutandis, ugyanez áll Istenre, a térítőkre és a térítendőkre.



Ez állat jó! El is lopom. :-)

Kettővel ezelőttiben írsz a szükségeletekről. A biztonság meg a kozmoszban élés... Na ezért kell az embereknek Hank. De ha a jó és rossz fogalmát nem csak emberekkel kapcsolatban veted el hanem úgy általában, akkor már nem is kell annyira félni attól ha a világnak és benne a te életednek nincs semmi objektív értelme. És ha már nem félsz akkor már létezhetsz simán önerőből, és lehetsz ateista is. Vagyis Hank nem kint van hanem bent, ha nem vagy elég bátor :-)

Üdv!

PS: A reakcíód a "seggfurkáló köcsög" -re nagyon ütős. Gratula.



Néhány napja beszélt nekem valaki Hankről: az Ő városában mindenki számára van egy ház, a kapunk a nevével és aki elhiszi, hogy így van, az kapja meg; és van egy könyve, amiben mindenki nevének van hely, arra várva, hogy odaírják a nevét, egészen élete végéig... Aki elhiszi, hálából lesz engedelmes, nem pedig azért engedelmes, hogy megkapja. Aki elhiszi, hogy van, de azt nem, hogy ingyen, hanem ki akarja érdemelni, az sem kapja meg...



http://bizonyitek.blogspot.com/



Továbbra is elv, hogy on-topic kommentet nem törlök, akkor sem, ha nem értek egyet a tartalmával. A fenti kommentben lévő link egy fundamentalista keresztény, evolúciótagadó, áltudományos, a formális logika szabályait semmibe vevő blogra mutat, amelynek tartalmával bigott katolikus koromban sem értettem egyet.


Megjegyzés küldése

<< Vissza


Címkék:

5K, Add tovább, Agymenés, Apa, Brühühü, EMK, Emlék, Életkor, Felmutatható, Film, Gasztro, Halál, Humor, Húbazmeg, Hüjeblogger, Jog, Kapcsolatok, Kisebbség, Kommunikáció, Kopipészt, Könyv, Lakás, Melegség, Nyaralás, Panaszkönyv, Politika, Pszicho, Rádió, Súlyos, Szemműtét, Szomatik, Sztori, Számvetés, Tavasz, Ünnep, Vallás, Vendéglátás, Vers, Világ+ember, Virtuál, Zene



Terápiás olvasókönyv
Pszichológiai témájú irásaim gyűjteménye

Sorskönyv nélkül
Pszichológiai blogom

Sématerápia
Általam szerkesztett oldal


2015-ben megjelent könyvem:

Birtalan Balázs: Felmászok a létra, Napkút Kiadó, 2015.

Felmászok a létra
(versek)


2009-ben megjelent könyvem:

Birtalan Balázs: Művirágok a szimbolizmus oltárára, Katalizátor Kiadó, 2009.

Művirágok a szimbolizmus oltárára
(versek)


2008-ban megjelent könyvem:

Birtalan Balázs: Aszalt szilva naplementekor (mémtörténetek), Katalizátor Kiadó, 2008.

Aszalt szilva naplementekor
(mémtörténetek)


Korábbi hónapok:

január 2005 | február 2005 | március 2005 | április 2005 | május 2005 | június 2005 | július 2005 | augusztus 2005 | szeptember 2005 | október 2005 | november 2005 | december 2005 | január 2006 | február 2006 | március 2006 | április 2006 | május 2006 | június 2006 | július 2006 | augusztus 2006 | szeptember 2006 | október 2006 | november 2006 | december 2006 | január 2007 | február 2007 | március 2007 | április 2007 | május 2007 | június 2007 | július 2007 | augusztus 2007 | szeptember 2007 | október 2007 | november 2007 | december 2007 | január 2008 | február 2008 | március 2008 | április 2008 | május 2008 | június 2008 | július 2008 | augusztus 2008 | szeptember 2008 | október 2008 | november 2008 | december 2008 | január 2009 | február 2009 | március 2009 | április 2009 | május 2009 | június 2009 | július 2009 | augusztus 2009 | szeptember 2009 | október 2009 | november 2009 | december 2009 | január 2010 | február 2010 | március 2010 | április 2010 | május 2010 | június 2010 | július 2010 | augusztus 2010 | szeptember 2010 | október 2010 | november 2010 | december 2010 | január 2011 | február 2011 | március 2011 | április 2011 | május 2011 | június 2011 | július 2011 | augusztus 2011 | szeptember 2011 | október 2011 | november 2011 | december 2011 | január 2012 | február 2012 | március 2012 | április 2012 | május 2012 | június 2012 | július 2012 | augusztus 2012 | szeptember 2012 | október 2012 | november 2012 | december 2012 | január 2013 | április 2013 | május 2013 | június 2013 | augusztus 2013 | szeptember 2013 | október 2013 | november 2013 | december 2013 | március 2014 | április 2014 | május 2014 | június 2014 | október 2014 | december 2014 | január 2015 | február 2015 | március 2015 | április 2015 | május 2015 | július 2015 | augusztus 2015 | szeptember 2015 | november 2015 | december 2015 | február 2016 | március 2016 |


Így írok én – A jelen blog paródiája (by Jgy)
Így írok én 2. – Ua. (by Ua.)


>>> LEVÉL <<<



látogató 2005. január 10-e óta